Mais uma despedida

Hoje eu tomei a decisão de ir embora, não porque foi fácil, mas porque, sendo muito sincera comigo mesma, a única pessoa que ainda estava ali era eu. Você já tinha ido embora há muito tempo, e eu vi você indo, eu só não quis aceitar. Tudo começou com uma ausência disfarçada de falta de tempo, depois vieram os términos, e as voltas nunca eram iguais, sempre voltavam mais pesadas, cheias de medos, dúvidas e inseguranças. Qualquer deslize meu era motivo pra você ir embora de novo, e o ciclo se repetia, e de alguma forma isso vicia.

Eu tentei dar um nome pra tudo aquilo, apego evitativo, porque parecia mais fácil assim. Era mais confortável acreditar que existia uma explicação, algo que pudesse ser entendido, resolvido, consertado. A gente gosta de pensar que tudo que é racional tem solução, mas no fundo a pergunta nunca foi essa, a pergunta sempre foi se existia alguma forma de fazer alguém voltar a sentir o que já não sente mais.

No fim, eu só estava tentando me proteger da realidade, mas ela sempre esteve ali, escancarada. No começo você dava sinais, pequenos, sutis, mas claros, de desinteresse e de falta de amor, mas eu escolhi não enxergar. E talvez por isso você precisou dizer em voz alta. Você disse que não queria mais nada, que não iria voltar e até me pediu pra não criar expectativas. Eu deveria ter te escutado, deveria ter passado pela porta de saída naquele momento, mas eu fiquei.

Fiquei esperando que o tempo mudasse a sua decisão, fiquei acreditando que em algum momento tudo voltaria a ser como antes, mas a única decisão que mudou foi a minha. E hoje eu entendo que isso precisava acontecer, eu precisava chegar nesse ponto pra conseguir ter um pouco de paz e voltar a viver. Porque enquanto você se afastava cada vez mais, eu começava a me sentir um peso, como se a minha presença fosse um incômodo, e cheguei a pensar que o único motivo de você não ter me bloqueado era porque você sabia que eu não tinha feito nada de errado. Apesar de tudo, eu só te ofereci coisas boas, meu carinho, meu cuidado, minha presença, e talvez isso tenha te mantido ali de forma confortável, porque você sabia que quando quisesse, eu ainda estaria ali.

Mas o que você não sabia é que eu também estava me preparando pra ir embora, e foi por isso que eu fiquei. Eu não consegui sustentar essa decisão de uma vez só, eu precisei de tempo. E nesse tempo você me machucou tanto que ir embora deixou de ser difícil, virou necessário. Mas a culpa não foi sua, você deixou claro várias vezes que não queria mais nada, fui eu que escolhi não entender.

Então eu fiquei, fiquei até sentir a sua indiferença, fiquei até perceber o seu desinteresse, fiquei até me ver pedindo por atenção. E foi exatamente nesse momento que eu acordei e entendi que eu sou uma mulher boa demais pra precisar implorar por algo que deveria ser natural.

Porque a dor de não ser escolhida finalmente ficou maior do que o medo de ir embora.

E pela primeira vez eu não fui embora esperando que você voltasse, eu fui embora porque finalmente voltei pra mim.

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